Ao lembrar dessa situação até hoje me sinto mal... Eu jamais, em hipótese alguma deveria ter dito qualquer coisa. No máximo sobre como eles eram lindos (e eram mesmo) ou se ela precisava de alguma coisa, ajuda ou suporte. Mas eu não fazia ideia do que era ser mãe... mesmo.

Aqui cabe um parênteses gigante: amigas que um dia eu faltei ou fui omissa... Mil desculpas. Eu realmente não tinha a menor noção sobre o que vocês passaram. Vocês estavam certas o tempo todo. #abracinho #amãetambémprecisadecuidados

Desde que a Nina nasceu eu tenho sofrido com a "patrulha da curva normal". Foi assim que eu apelidei aquelas pessoas sem noção que adoram julgar o seu bebê. "Mas ele não anda?", "nossaaaaa, que bebê gigante!", "que bebê pequeno!", "está muito gordo, muito magro" ... É por aí vai. Toda hora alguém quer dar pitaco sobre seu peso e seu tamanho... Enche o saco.

Nada assusta mais do que esse tipo de comentário. Eu passei um dia inteiro sofrendo por achar que o perimetro cefálico dela era muito menor "do que deveria ser"... Tudo por causa de um comentário inoportuno. Mas depois disso aprendi a lição.

Minha bebê é perfeita, saudável e está ótima e se desenvolvendo no seu tempo. Sem pressa. Sem comparações. Vamos deixa-la em paz. Vamos permitir que ela se ame e se aceite do jeito que for. E que aprenda a respeitar o outro e suas diferenças. 

Uma dicona para vocês patrulheiros: APENAS PAREM! Vocês não imaginam como seus comentários são inapropriados. Cada bebê e criança tem seu tempo e biotipo... Chega de compararem bebês. Chega de quererem normalizar ou patologizar tudo e qualquer coisa. Por que ao invés disso, vocês não tentam ser mais gentis? Sabe?

Tá faltando cuidado, tá faltando empatia... É tão duro educar, criar. A gente já tem uma série de expectativas, medos, preocupações. talvez se as pessoas fossem um pouco mais solidárias, menos críticas as coisas ficariam beeeem mais leves. 

Então tá! Vamos exercer pouco mais de compreensão e amor? 

 Obrigada. De nada. 

A idade corrigida é o tempo de vida que ela teria agora caso tivesse nascido com 40 semanas. Por ter nascido com 6 meses, ela agora está completando 2 meses de idade corrigida e 5 meses de idade cronológica. Dizem que devemos calcular assim até o bebê completar 18 meses, mas eu prefiro aceitar o seu desenvolvimento no tempinho dela. 

Quando ela estava internada vi um post sobre "porque os prematuros são rockstars". Era um lista das 10 coisas mais legais do prematuro. Achei o máximo como aquele texto era leve e ao mesmo tempo falava sobre as dificuldades que eles enfrentam no primeiro momento de existência. 

Um bebê nascido bem antes do tempo como a minha filha pode apresentar uma série  de intercorrências que irão impactar em seu crescimento. O primeiro efeito é no peso e altura do bebê. Não queira comparar o tamanho de um bebê de 5 meses com o desenvolvimento da Nina. Ela é beeeem mais magrinha e menor. Tente você quadruplicar seu peso em 2 meses. Pois é, ela fez isso. 

Além disso, seu sistema nervoso terminou de se formar quando ela já havia nascido. Então é claro que embora ela consiga fazer algumas coisas que um bebê a termo também faz, seu desenvolvimento acompanha o de um bebê com a sua idade corrigida. 

O sistema imunológico do bebê é reforçado nas últimas semanas de gestação, logo a imunidade do prematuro tende a ser mais vulnerável e suscetível. TENDE, porque não necessariamente é uma regra. A minha filha tem uma vida normal e nunca teve nenhum problema de saúde. Mas convém nos primeiros meses evitar multidões, contato físico de outras pessoas e exposição a temperaturas baixas. 

Isso nos gerou um certo mal estar logo que ela veio para casa. Muita gente quis conhecê-la assim que chegamos da maternidade. Mas por ainda não ter tido o calendário de vacinação corrigido, precisamos evitar as visitas. Algumas pessoas nos compreenderam sem qualquer problema, outros mais ansiosos (nós entendemos!) ficaram chateados. 

Tenho certeza que essas questões com o tempo serão resolvidas ou minimizadas... Mas o que mais sinto sobre a prematuridade,  é ter um armário inteiro de roupinhas lindas e não poder usar. Ainda. Quase nada cabe. #dramaqueen #mãedeprematurasofre #representatividadetamanhoXXP

 Foi muito difícil encontrar algo que coubesse enquanto ela esteve internada. Alô, empreendedor do ramo têxtil, vamos ajudar as mamães de prematuros com umas roupinhas para nossos filhos ae! 

Hoje eu coloquei nela o primeiro sapatinho. E coube! Ficou um pouco largo, mas nada que uma meia ou um esparadrapo não resolvam. Nem preciso dizer que passei o dia inteiro admirando aqueles pés lindos e calçados.

E que venham as novas roupinhas, sapatinhos e acessórios. Pode parecer futilidade quando existe tantas outras coisas "mais importantes". Mas e você? Você agradece cada grama que o seu filho ganha? E quando ele passa a usar fralda M? Pois é. Hoje é assim que vivemos. Agradecendo e apreciando as menores conquistas. 

No dia seguinte a operação da hérnia inguinal a dra. Claudia pediu para realizarem todos os exames pré-alta da Nina. Refaz a ultra transfontanela. Tudo ok. Teste da orelhinha e exame de vista. Sem nenhum problema. Ok. Ecocardiograma. O canal continua aberto. "Vai fechar sozinho" segundo o cardiologista. Sumário da alta. Ok. 

"Quarta-feira está bom para ela receber a alta?". Ficamos tanto tempo esperando por esse dia que esquecemos do básico. Terminar nossa mudança e o quartinho dela. "Não dá, dra. Pode ser na sexta?" 

É... A gente precisava correr. 

Com a ajuda da família levamos tudo da casa da minha mãe para o nosso apartamento. Faltava apenas alguns detalhes no quartinho dela. "Ah, isso a gente faz depois, aos poucos". É engraçado isso. Ela ficou 2 meses internada e não tivemos tempo para terminar seu quarto. Acho que ainda tínhamos algum medo de algo dar errado. Dizem que o berço só pode ser montado quando o bebê nasce, para não dar mau agouro. Dessa vez, seguimos à risca. 

A semana parecia não acabar nunca. Aquela sexta-feira que não chegava. O Hugo estava correndo com as coisas no trabalho para poder tirar sua licença. Ai na quarta-feira quando fui dar o peito para a Nina a técnica pediu que eu ficasse apenas 15 minutos. "Oi, só isso? ah, para não atrasar a rotina... entendi.  Era procedimento padrão checar os sinais vitais a cada 6 horas. Eu entendia isso. Mas já tinha dado. Quando a enfermeira chefe me questionou: "mas por que vocês não vão para casa? Se você quiser sair com ela escondidinha embaixo do seu braço, eu vou fingir que não vi"...

Naquele dia eu fui à tarde para casa. E tomei uma decisão. Nina vai amanhã para casa. Nem que eu a tire de lá a pé. Hugo me avisou que talvez fosse complicado conseguir chegar a tempo. Dra. Claudia tinha me avisado que só poderia estender a alta da UTI até às 18:00hs, caso contrário só poderia liberá-la no dia seguinte. Pedi para nos liberarem no ultimo horário.

No dia da alta eu cheguei cedo na perinatal. A enfermeira Dani repassou comigo o passo-a-passo do banho. Escolhemos uma roupa para recém-nascido que cabiam 3 Ninas dentro. Fizemos alguns ajustes. Tiramos a foto dela para o site.

Minha "cunhada" havia me enviado o diploma que a Leleca recebeu quando recebeu a alta. Por muito tempo aquilo foi um sonho de consumo. O passaporte para a ida da minha bebê para casa.

A Dani me entregou o diploma com o nome mais lindo que eu já vi. Nele estava escrito Nina! ;)

Ela fazia parte da "turma de formandos da UTI - junho/2016".

Colocamos uma roupinha vermelha e ficamos aguardando todo mundo vir se despedir. A cada foto, um abraço. Um desejo de saúde. Mais lágrimas. Dessa vez de felicidade! Em abundância.

O relógio marcava 17:45hs e nada do Hugo chegar... Nossa família estava na recepção nos aguardando. Eu suava de nervoso e expectativas. Quando ele chegou eu nem queria aguardar a técnica nos levar até a porta da maternidade. Ela chegou. Iriamos para casa. Após 72 dias de internação na UTI neonatal e 36 dias na semi intensiva materna, estávamos encerrando um ciclo.

Quando chegamos na recepção fomos recebidos com balões e comemoração! Mais fotos. Aquela por tanto tempo esperada... A foto na entrada da maternidade. 

Estávamos cada vez mais próximos da alta, mas em uma manhã a dra. Claudia notou que a Nina tinha hérnia inguinal. O tratamento é cirúrgico e só pode ser realizado até os primeiros 4 meses de vida. A operação é bem simples e não atrasa a ida do bebê para casa. Mas ainda sim. Minha bebê que havia conseguido tratar o canal do coração sem cirurgia, não iria embora sem antes entrar na faca!

A cirurgia foi agendada para 3 dias depois. Pensa em uma pessoa ansiosa e preocupada. Agora eleva isso à 10° potencia. Era eu. E o pai. E a família toda. Eu tentava acalmar a todos. "Dizem que é moleza. O pós-cirúrgico é bem simples. Vai ser tranquilo". Não sei se eu tentava reassegurá-los ou a mim mesma. Minha bebê iria tomar anestesia geral. Caramba, tão pequena!

Naquela noite eu não dormi. Cheguei na uti antes das 9. Queria poder dar força e todo amor do mundo para a Nina. Ela já estava de jejum desde as 7 da manhã. Ficaria sem se alimentar até as 21:00hs. A cirurgia estava marcada para às 18:00hs. Mas antes da Nina outros dois bebês seriam operados. Na uti é assim. Algumas cirurgias ocorrem inclusive ali mesmo. Nesse caso, a Nina iria para o centro cirúrgico.

A medida que as horas avançavam eu ficava mais tensa. As técnicas e enfermeiras tentavam me acalmar. Em vão...  

Minha mãe chegou e logo depois o Hugo e meus sogros. A psicóloga deixou todo mundo ver a Nina. Ela já estava ficando irritada por estar sentindo fome. O pai também fica assim quando não se alimenta.

"Ela vai subir agora". Coração veio na boca. Fomos com ela até a porta do centro cirúrgico. Não podíamos passar dali. Lembrei quando eu passei por aquelas portas. Duas vezes. Na cerclagem e no parto. Estávamos juntas. Agora ela estava ali sozinha. "Ela é guerreira... Vai dar tudo certo".

O Hugo ficou ali esperando. Eu não conseguia... Estávamos no mesmo andar do berçário. Aquele que as famílias veem o bebê pela primeira vez através de um vidro. Ouvia gritos de felicidade ao fundo. Eu não conseguia relaxar... Desci com a minha mãe. Ficamos em oração. Meus sogros se juntaram logo em seguida.

"Filha, acho que já acabou... Vai lá ver"... Fui correndo até a porta do centro cirúrgico. Ela já tinha descido. A cirurgia havia acabado. Entrei como um furacão na uti... Lá estava ela, acordada e chorando muito. Era a fome. Agarrava a chupeta com tanta força que dava para ouvir a sua sucção através do vidro da incubadora... Ela não parava de chorar. Eu e o pai demos nossos dedos para ela segurar... Ela nos apertava com força. Eu só sabia agradecer... Minha bebê está bem.

"Todos da uti estavam torcendo por ela", disse a mãe que viu quando ela voltou. Ali era assim. Havia torcida organizada por aqueles bebês. Todos eles. Quantas vezes eu fui para a janela do box da Nina pedir por um bebê que não estava bem. A gente se apega mesmo. E sofre junto. Empatia, solidariedade. E amor.

"Perereca, agora chega! Nós vamos para casa!” 

Uma outra mãe de UTI já tinha me dado uma super dica sobre a sucção. Na verdade, eu preciso realmente agradece-la por me ajudar em muitos momentos. Desde a semi-intensiva materna ela já me dava forças. Mesmo sem saber. 

O quarto da Alê ficava bem ao lado do meu e todos os dias eu escutava altas gargalhadas vindo do seu quarto. "Que gente animada nesse quarto". Em muitos momentos aquilo me contagiava. 

O bebê quando está na barriga da mãe, começa a treinar sucção a partir da 34° semana. A Nina estava com 35 semanas de idade gestacional. (A tal da idade corrigida, depois explico com calma). Ela ainda se alimentava através da sondinha. Mas o próximo passo era treinar sugar a mamadeirinha. 

Para isso os bebês de uti precisam fazer fono. As mães auxiliam no treino da sucção. Pode ser um processo lento, cansativo, sobretudo para o bebê, que pode inclusive perder peso. 

A Alê me disse para oferecer a chupetinha para a Nina sempre que ela fosse ser alimentada através da sondinha. Criar uma espécie de arco-reflexo. Mesmo com o cpap eu já tentava dar a chupeta para ela. E ela já sugava direitinho.

A chupeta, tão abominada pela mãe perfeita que eu pretendia ser e que havia criado na minha cabeça (essas expectativas sobre a maternidade, ne?!) passou a ser uma grande aliada. Esse foi mais um desafio que dona Nina tirou de letra. Não demorou nem um dia para ela conseguir sugar 5 ml na mamadeira. 

Uma coisa interessante sobre a alta do bebê é o checklist dos pais de uti. Para estarmos "aptos" a levar nosso bebê para casa, precisamos ser capazes de cuidar dele. Então a gente aprende todos os cuidados básicos. Trocar fralda, verificar sinais vitais, colocar a roupinha, dar a mamadeirinha e o banho. É engraçado, né?! Você precisa fazer por merecer aquilo. Não dá para simplesmente pegar o bebê no colo e ir para casa. 

A enfermeira Monique agendou comigo o banho. Sim, você precisava marcar para poder assistir o banho do bebê. Eu quis ver a Nina tomando banho de ofurô. Já tinha lido alguns artigos sobre os benefícios do ofurô para o bebê. Lembra a experiência intrauterina, dizem.

No início fiquei um pouco insegura. Imagina segurar um bebê de menos de 2kg pelo pescoço? Imagina só... Eu tão estabanada, tentando mostrar destreza. Até que me sai bem... Estava curtindo aquilo ali. Tiramos várias fotos, filmamos o banho. Foi lindo e emocionante. 

Quando acabou o banho estava na hora do round. A dra. Claudia, responsável pela UTI 2, comentou sobre a evolução da Nina, disse que já havia previsão de sua alta, mas para isso ela precisava sugar os 45ml de sua dietinha na mamadeira. O peso já não era uma preocupação. Ela ia chegar rapidinho. Caso ela conseguisse sugar a dieta inteirinha em todos os horários do dia, poderiam tirar a sondinha. E ai, era só acompanhar seu ganho de peso e CASA! 

Meus olhos brilhavam... Já imaginava a fotinho no hall de entrada da perinatal. Aquela clássica que toda família tira. 

Dra. Claudia, antes de terminar o round da Nina me deu outro presentão. "Ela já foi para o peito da mãe?" "Não?! Então ela vai agora!" 

Um pequeno parêntese: O aleitamento materno não é fácil. Não importa o que digam. Até para aquele bebezão gordinho nascido à termo e sua mãe é difícil. Embora seja natural, não é inato. O bebê aprende a mamar. E a mãe a aleitar. Às vezes, precisamos de treino... De tempo. Eu sabia disso.  Algumas mulheres desistem. Compreensível. Como eu disse, não é fácil. Dói. Às vezes o leite demora a descer... Às vezes é a pega incorreta. Enfim... Agora imagina colocar no peito um bebê com uma boquinha tão minúscula? Meu bico era maior do que a boca da Nina. Só para vocês terem uma noção. 

Primeira tentativa. Ela se contorceu e começou a chorar. Não conseguia a pega. Segunda, terceira, quarta tentativa... A enfermeira nos ajudou. Segura o peito. Coloca ela de frente. Agarra, Nina! Pegou por 5 segundos e soltou. Tenta novamente. O suor começa a escorrer pela minha nuca. "Ela pegooooou, olhaaaaa!" 

Após 3 minutos largou o peito. Cansou. Mas não vamos desistir. Ela vai aprender. E eu também. 

Após desmamar por completo do cpap, o próximo passo seria começar a sugar. Mas antes disso o bebê precisa chegar a 1.8kg para sair da incubadora para um bercinho aberto. Quando ele vai para o bercinho, a mãe pode ajudar trocar a fralda, checar os sinais vitais e pega-lo no colo quando quiser.

A Gaby, já tinha me dito que naquela noite ela seria transferida para a UTI 2, para onde vão os bebês que requerem um cuidado menor.

Quando voltamos do intervalo para troca de plantão, dona perereca estava na uti 2. "cadê o frequencimetro?" "E se ela fizer uma apneia?" "Priscilla, desapega. Ela está ótima. O proximo passo é casa... Como você vai fazer quando ela estiver dormindo?" 

Na manhã seguinte encontrei a Adriana, auxiliar de limpeza que me acolhia quando eu ficava mal. "Ué, cadê minha brigadeirinho?!" Era assim que a Adriana a chamava. Por conta da estampa do vestido que minha mãe havia feito para a Nina.

Eu e o Hugo olhamos para a direção da incubadora da Nina e não a vimos. Meu coração veio na boca. Quando entramos na uti, adivinhem?! Ela estava toda enroladinha no bercinho. 

Imediatamente coloquei o capote e a coloquei em meus braços. Era tão bom não precisar pedir autorização para colocá-la no colo. Não queria ir para casa. Queria ficar ali para sempre. "Cuidado para não afogar sua filha", brincou a enfermeira. Eu não conseguia parar de chorar. 

Saímos da uti no ultimo horário. Naquele dia eu só conseguia agradecer. Por tudo. Estávamos cada dia mais próximos da alta. 

Existem algumas etapas ao longo da internação de um bebê prematuro extremo até o caminho da alta hospitalar.

1) Ele precisa sair da alimentação parenteral e retirar o acesso venoso profundo.

2) Ele não pode mais fazer apneias e bradicardias e não necessitar de estimulo  ou aumento do O2 para voltar a respirar.

3) É preciso sair do CPAP e passar a respirar sem nenhum auxilio mecânico.

4) Ele precisa aprender a sugar.

5) Após aprender a sugar, precisa conseguir mamar o conteúdo integral de sua dietinha,

6) Ter pelo menos 2.1kg.

Esse era o nosso checklist. A cada etapa vencida, uma comemoração. A Nina se livrou da NP em menos de uma semana de internação. Os episódios de apneia começaram a espaçar e reduzir significativamente quando ela chegou a 1.5kg. O próximo passo era dizer tchau para o cpap. Aquela máquina que auxilia com O2 e pressão para manter os pulmões abertos.

Certa manhã no round a dra. Fernanda comentou que ia começar a desmamar o cpap da Nina. "Hoje ela vai ficar 6  horas em ar ambiente. Se aguentar amanhã aumentamos para 8 horas".

"O que?! Dra. Não me mata do coração. Ela é muito pequena ainda..."

"E você não confia na sua filha?! Ela vai dar conta! Não se preocupe".

Nessas 6 horas em ar ambiente o bebê não pode fazer nenhuma apneia importante. Ele precisa respirar sem se cansar. Sem nenhum tipo de sobrecarga. Agora imagina uma bebezinha de 34 semanas de gestação respirando sozinha?! Eu só pensava que na barriga os bebês não respiram. Só quando nascem.

Meu Deus, aquelas horas foram intermináveis. Eu não conseguia sair de perto da incubadora. Qualquer sinal de alarme dos monitores eu me tremia inteira. (Sim, fiquei sensível ao estimulo. Até hoje quando escuto um barulho similar fico sobressaltada).

Nina tirou de letra... E ai, veio o segundo dia de desmame. 8 horas em ar ambiente. Ela aguentou 2 horas. Cansou. "Amanhã a gente tenta novamente"...

Após dois dias resolveram testá-la de novo. Dessa vez eu não suportei ficar com ela. Pedi ao Hugo. Era ansiogênico demais. Estava quase pedindo um cpap para mim.

Nem preciso dizer que deu tudo certo. Naquele dia nossa filha foi para o colo do pai, sem qualquer auxilio respiratório. Ali ela se aninhou de dormiu.

Sabe apuração dos resultados de escola de samba?! Aquele famoso "10, nota 10!"....

Então, se eu pudesse teria pedido ao Jorge Perlingero para narrar seu oximetro. Nina estava saturando 100% o tempo todo! 

A vida na uti neonatal não é feita só de preocupação, incertezas e procedimentos invasivos. Há também amor, doação e acolhimento. No período em que esteve internada, minha filha foi muito bem cuidada por toda a equipe clinica. As pessoas se envolvem, “adotam” os bebês. É bacana ver a humanização de todos ali.

Decidi que enquanto ela estivesse ali, tentaria tornar o processo mais suave. Fazia questão de comprar roupinhas que coubessem em seu corpinho. O pai sempre trazia um cueiro novo. A vovó Elô fazia vários modelos de vestidinhos. Tudo para que a Nina estivesse sempre arrumadinha.

Um dia chegamos na uti e a Renata, fisioterapeuta, nos entregou um presentinho. Quando abri o pacote vi que tinham dois chaveirinhos rosa pink das havaianas. Aquele igual ao chinelo. "Vamos ver se ainda cabe". Os chinelinhos cabiam perfeitamente nos pés minúsculos dela. Foi a sensação da UTI.  O que teve de técnica, médicos vindo ver a modelo das havaianas 2016-2017. Muitas fotos. Muitos vídeos. Papai e mamãe babando aquela bebezinha linda e cheia de pose. Chegou a cruzar os pés. Figura.

Depois vim saber que uma médica havia tirado uma foto de seus pés com as havaianas e tinha mostrado aos amigos em uma festa. Todos desejaram saúde e que minha filha pudesse ir logo para casa.

É, a Nina tem essa luz própria. Todos a amam e torcem por ela.  E eu começava a entender o propósito de estarmos ali. Muitas orações. Muita energia e emanação positiva. Ela merecia tudo aquilo.

Eu me enchia de orgulho. "Essa é a minha filha!"

Durante minha internação eu já planejava como seria o dia das mães. O meu primeiro.  Ou ela estaria na minha barriga ou já teria nascido. Havia me prometido comemorar esta data, independente do que acontecesse.

Por estar há muito tempo sem me cuidar, o Hugo me deu um "dia de beleza" no salão. Não queria ir. Queria passar o dia todo com ela. Mas ele insistiu e eu fui. Mas o que era para demorar 1 hora acabou se estendendo por 5 horas.  E eu tinha que tirar leite para ela. Ao sair do shopping estava tudo engarrafado.

Não chegaria a tempo. Ela iria tomar complemento. “Que droga”. Comecei a chorar e a bater no volante... Tudo engarrafado... Quando cheguei na maternidade estava na hora da mudança de plantão e não pude entrar para vê-la. "Eu fiquei o dia todo longe"... "Ela precisava de mim"...

Quando encontrei o Hugo ele estava radiante. "Fiquei a tarde toda com ela no colo". "Ela passou o dia super bem".

Quando saímos da Perinatal eu fui para casa arrasada. Quis ir dormir cedo. Não parava de me sentir culpada. E com raiva. Antes de dormir fiquei pensando no que havia acontecido.

No fundo eu tinha medo que ela não precisasse de mim. Que independente dos meus esforços ela ia crescer e isso não dependia mais de mim. A única coisa que naquele momento me fazia sentir mais sua mãe era através do "aleitamento". De alguma forma, poder dar meu leite para ela me ajudava a elaborar a maternidade.

Mãe de uti não troca fralda, não dá banho. Não acolhe o seu bebê no colo quando ele chora. Pelo menos não enquanto seu bebê estiver na UTI 1. O único vinculo que me lembrava de longe a maternidade era o meu leite naquela sondinha.

Havia prometido a uma mãe da UTI que virou uma grande amiga, que iria comemorar aquela data. Não consegui. Chorei o dia todo. Eu queria ela em casa. Comigo.

Ao chegar para visita-la, recebi um certificado de "melhor mãe do mundo". Nele, tinha o pezinho dela. Era muito pequeno. Mas significava o universo para mim. "Ela pode não precisar de mim para crescer, mas eu sou sua mãe e ela terá em mim a melhor possível".

Quando você tem um bebê muito prematuro, algumas coisas básicas tornam-se eventos!

O primeiro mecônio do bebê é aplaudido. Ver trocarem sua fralda e trocar a touquinha do cpap, um momento de descoberta. “olha, ela é muito cabeluda”. Segurar sua mãozinha, um momento mágico. Mas nada supera poder pegar seu bebê no colo pela primeira vez.

Lembro que estava ao lado da incubadora admirando os progressos da Nina e a técnica perguntou: "você quer segurá-la um pouquinho? A médica deixou".

Eu havia sido contemplada com o melhor presente ever! Iria sentir minha filha em meus braços. Para colocar o bebê no colo é necessário todo cuidado e estratégia. São tantos fios conectados...

Quando eu recebi aquela bebezinha toda enroladinha tremia tanto que fiquei com medo de deixa-la cair. Todos se emocionaram. A técnica, a médica e a psicóloga. E nem preciso dizer que depois precisei de tempo e um copo d'agua para me recompor. 

Eu dizia baixinho para a Nina: "oi, meu amor. Eu sou sua mãe. Esse colo é só seu. Para sempre".

Foi algo surreal. Ao olhar para mim se acalmou. E ficamos assim. Novamente juntas. Uma entidade. Eu era sua mãe. E tinha uma filha linda, perfeita! Suas mãozinhas pequenas e frágeis encostavam em meu peito e eu podia sentir sua respiração. Um dos melhores momentos da minha vida! Inesquecível!

Naquele dia eu mostrei o vídeo e as fotos dela no meu colo para todo mundo. Era mãe sim. Das mais orgulhosas. 

Quando completou o primeiro mês de vida, Nina estava ganhando peso e seu quadro clinico se mantinha estável. A fisio sinalizava que em breve ela sairia do CPAP.

Um dia precisei me ausentar da uti para levar minha mãe na emergência pois ela estava muito gripada. Quando voltei percebi que a Nina estava muito amoadinha.

 "Que susto!". Tocou o alarme do monitor. Sua saturação despencou. "Ela fez uma apneia". E outra... Foram 10 ao todo naquele dia! Meu coração parava a cada toque do monitor.

Já tinha presenciado um bebê fazer uma parada cardiorrespiratória e aquele alarme me fazia temer o que poderia acontecer a Nina.

Pedi a médica que a examinasse. Ela disse que estava tudo bem. “são efeitos da prematuridade”.  Eu sabia que não. "Dra. Eu conheço a minha filha. Ela não está bem".

Liguei pra o Hugo. Relatei as minhas impressões. "Chego ai em 10 minutos". Solicitamos exames. A médica concordou. Nina estava anêmica e com uma infecção urinária. Eu confesso ter respirado aliviada. Dos males o menor, eu pensei.

Naquela noite eu liguei umas 20 vezes para a uti. Não dormi. Só queria minha filha bem. Passei a madrugada rezando e pedindo pela sua melhora. Para que não fosse nada demais. O medo de ser o canal arterial repercutindo novamente ou até mesmo algo mais sério me assombrava. Minha mãe passou a noite acordada comigo.  Me pedia calma e fé.

Por mais que a gente saiba a fragilidade de um bebê prematuro é difícil imagina-lo incapaz de vencer tudo aquilo. Mas naquela fragilidade também há uma resiliência enorme. É impressionante como eles se recuperam rápido.

Os dias seguintes foram tensos. Eu ficava enchendo o saco da técnica que havia adotado a Nina. "Gaby, como está nossa filha?!" Eu perguntava antes de entrar na uti. Ela tentava me acalmar. ‘Não chora nem se desespera! Ela está bem!”. Fiquei conhecida com a mãe chorona. Devia ser o puerpério e a maternidade. Ou medo mesmo... Vai saber. Fiquei ainda mais sensível a tudo.

Aos poucos a Nina foi respondendo ao tratamento. Foi ficando mais ativa, as apnéias reduziram e ela voltou a ser uma prematura "padrão". Precisava apenas crescer e ganhar peso. E ela crescia diariamente.

Enquanto a Nina estivesse internada, eu e o Hugo decidimos ficar morando com a minha mãe. Eu não conseguia entrar no meu apartamento. Ver o quartinho dela inacabado e não ter ela ali acabava comigo.

A rotina era bem puxada. Eu acordava todos os dias as 07:00hs da manhã. Tomava banho correndo e ia para perinatal. Chegava lá antes das 9:00 para poder passar primeiro no lactário e garantir a dietinha da manhã.

Assim que liberavam a entrada dos pais, eu corria para o box número 1. Todos os dias sentia meu coração parar por alguns segundos. A gente nunca sabe o que vai encontrar pela frente. Eu sempre tinha medo de ter uma notícia ruim. Aquele corredor entre o lavatório e a porta da UTI 1 parecia ter 1km.

A Nina, por outro lado, parecia alheia à tudo isso. Após o tratamento para fechar o canal arterial, ela parecia evoluir super bem. As apneias e as bradicardias diminuíram e eu já começava a desacostumar com o barulho do monitor alertando quando havia queda de saturação e da frequência cardíaca.

Comecei a me permitir comemorar cada conquista. Passava o dia todo ao lado de sua incubadora conversando com ela. Na hora do almoço eu ia para casa. Voltava para a maternidade antes das 16:00hs para poder conversar com os médicos. Depois ficava até as 19:00hs com a Nina e só saia novamente quando mudava o plantão médico. Ai eu ia novamente para o lactário.

O Hugo tentava sempre chegar antes da mudança do plantão e costumávamos ficar babando nossa filha miudinha. “Já voltamos, filha!”...

Às 20:00hs liberavam nossa entrada. Esperávamos a hora da pesagem. Era o ponto alto do dia. Um bebê só recebe alta da UTI quando estiver pesando 2.1kg. Então cada 10g era comemorado com abraços nas técnicas e dancinha da vitória. #ÉTETRAAAAAA!! #BEMASSIM

Antes de ir embora, eu rezava com a Nina. Agradecia a oportunidade de ser sua mãe e a parabenizava " por mais um dia vencido". Encerrava o ritual noturno dizendo para ela "filha, amanhã mais um dia a vencer. Estarei aqui com você, boa noite!"

Ao longo da nossa estadia, tentávamos conhecer um pouco da história de quem ficaria com ela. A cada dia uma pessoa diferente. Um cuidado diferente. Eu me despedia através do vidro na saída do box. "Por favor, fica bem meu amor! Eu te amo".

Essa era a nossa rotina diária. Inclusive aos finais de semana. Cada vez que precisávamos fazer alguma coisa na rua e tínhamos que nos ausentar do lado dela, eu me culpava. Não conseguia ir ao mercado ou sair para jantar fora. Só pensava nela ali, sozinha dentro daquela incubadora.

O meu marido foi incansável. Embora tentasse me demover daquele processo autocomiserativo, ele respeitava meu sofrimento. Cansou de dirigir até a porta de algum lugar e voltar correndo comigo para a uti. Eu não queria ficar longe dela.

Chegava em casa exausta. Tomava um banho e as vezes comia alguma coisa. Arrumava a bolsa da maternidade com roupinhas que cabiam em bonecas e ia dormir...

Todos os dias era a mesma coisa. E cada dia, um dia a menos... 

A prematuridade traz consigo alguns riscos para o desenvolvimento do bebê. O dr. Fernando fazia questão de ser muito transparente e verdadeiro sobre os desafios e as possíveis sequelas.

 "Ela deveria estar dentro da sua barriga, se alimentando de líquido amniótico". "Seu pulmão ainda é imaturo, assim como seu cérebro".

Eu sabia disso. Como um bebê de 6 meses pode dar conta em realizar as mesmas atividades que um bebê nascido à termo?

Através do ecocardiograma verificaram que o canal que liga o coração à artéria pulmonar não havia fechado. Em um bebê nascido no tempo certo, ele também nasce aberto. Mas após 72 horas de vida ele fecha. Com a Nina ele continuava aberto por conta da prematuridade. Foi quando ela começou a fazer apneias (o bebê esquece de respirar e desmaia). 

O tratamento é cirúrgico, mas como alternativa, ela iria fazer um ciclo de ibuprofeno. Eles fazem até dois ciclos da medicação. Se fechar ótimo, caso contrário só através da cirurgia. Hoje eu sei que ambos os tratamentos são arriscados. Mas eu só queria que ela ficasse bem. 

"Vamos em frente, dr."

Meu marido incentivava nossa bebê: "filha, sangue nos olhos! Mostra o quão porreta você é"... Rs.

Dona perereca. Era assim que a chamávamos. Estava lá, de boa na lagoa. A cada procedimento invasivo ela mostrava que ia vencer. A fisioterapeuta comentava a quão braba ela era. "Nina, você é muito forte".

Ela é mesmo. 

No segundo dia de vida da Nina foi a primeira vez que estive no lactário. A primeira impressão é de um ambiente congelante. Rs...

Assim como para entrar na uti é necessário lavar as mãos de forma sistemática, o lactário também tem suas regras. Devemos nos despir na parte de cima e colocar capote, máscara e touca. Tudo precisa ser o mais estéril possível para evitar o risco de contaminação do leite materno.

Em seguida, pegamos um kit ordenha (e a vaca faz muuuu... Rs) e higienizamos as mãos e os seios. Depois vamos para uma sala com 12 poltronas e precisamos ordenhar o leite para ofertarem aos nossos bebês através de uma sonda alimentar. Cada ordenha só tem validade de 12 horas.

Além disso, é muito importante estimular sempre a produção de leite. Caso contrário ele seca.

Descrevendo aqui parece ser algo muito simples. Mas só quem viveu aquela experiência por tanto tempo pode mensurar quão opressor e solitário é aquele ambiente. Algumas mães não conseguiam ir. Era difícil mesmo. Eu as entendia. O leite não sai. É dolorido.

Com o tempo eu aprendi a abstrair o ambiente. Ao chegar lá, ficava imaginando a Nina muito gordinha. Pensava no dia que poderia traze-la para casa, forte e saudável.  Imaginava que o meu leite era tudo que ela precisava e que eu ia conseguir ordenhar sua dieta. Esse era o meu desafio diário.

Com o passar do tempo, é comum o leite ir secando. Algumas mães sofriam para extrair 5ml. Quando você está triste, preocupada e temorosa seu corpo não produz leite. Cadê minha filha sugando esse peito aqui, gente?!

Eu ordenhava o tempo todo. Ainda chegava em casa e tentava tirar mais leite. Eu só pensava que quando a Nina fosse para casa eu iria amamenta-la. "Vamos manter essa produção ae, Priscilla".

Enquanto ela não podia "mamar" o meu leite, doei tudo que ordenhava. Tentava ser positiva. Pensava em outros bebês deixados para a adoção. Pensava nela. Sempre...

Pensa que é mole ser mãe de uti?

A rotina de uma UTI neonatal é uma realidade para a qual ninguém está preparado. Eu já sabia como funcionava. Minha mãe havia me contado. Minha "cunhada" também. Há 3 anos tive uma "sobrinha" que nasceu no dia do meu aniversário, com 31 semanas de gestação. A história se repetia.

Além disso, enquanto estava internada, fiz um intensivão com a ajuda da Lyana e da Carol, a psicóloga e a chefe da enfermagem da uti. Mas nada te prepara para aquilo. Aqueles alarmes tocando a todo momento. Todos aqueles médicos, fisioterapeutas, técnicos e enfermeiros. A sensação de estar ligada no 220v. Aquelas famílias. A vida conectada àqueles fios e aos acessos venosos. As mães de uti e suas histórias. São muitos casos. A gente nem imagina o quanto. Há muita dor e medo. Mas também muito amor e esperança.

A Nina ficou internada na UTI 1, que é para onde os bebês mais graves e prematuros extremos vão ao nascer. Ali são 8 boxes com 2 incubadoras em cada box. Você não pode olhar para o bebê que está na outra incubadora tampouco chegar perto dela. Risco de contaminação. O foco precisa ser apenas no seu bebê.

As mães de UTI têm quase o mesmo semblante e não é muito difícil identifica-las. São aquelas que chegam antes das 9 na maternidade. Sempre carregando uma sacolinha com fraldas, gorrinhos, luvas e sapatinhos. Hora estão sorridentes, hora estão desesperadas. Carregam seus filhos no coração. O tempo todo.

Somos mais atentas a tudo que acontece dentro da UTI e a qualquer alarme disparado olhamos correndo para os monitores que ficam no aquário que é a sala dos médicos.

Também estamos sempre conversando com médicos sobre nossos bebês. E entre si. Nos tornamos especialistas naquela linguagem técnica e nos procedimentos. Eu lembro de ter ficado surpresa quando cheguei. “caramba, quanta gente da área médica”.

Encontrei nessas mães empatia e apoio. E força. Muita! Um amor sem igual por aqueles que decidiram já nascer com emoção.

Os pais de uti neonatal aprendem a ler o monitor que mostra a frequência cardíaca, respiratória e a saturação. Aprendemos a interpretar as informações do "round", quando os médicos discutem a evolução do bebê.

Aprendemos a confiar e ter paciência. Como o Hugo costumava dizer.... Ver nossos bebês terminarem de ficar prontinhos.

Nos primeiros dias, eu me assustava com cada alerta do monitor. "Isso foi uma apneia ou uma bradicardia?"

Aprendi o que significavam aqueles códigos no prontuário da enfermagem.

Aos poucos fui me inteirando da rotina e entendendo como seriam os próximos dias ali dentro. Me conectei a outras mães. Conversávamos no corredor sobre a evolução dos nossos filhos. “A dieta do Tutu aumentou”,  "Hj o Dani engordou 10g".  Sim, a gente aprende a valorizar cada grama conquistada. "A nina fez cocô em todos os horários e não deixou resíduo", "isso deve ser refluxo", "pede para não aumentar muito a oferta de O2. Tenta deixar seu bebê rodando em 21%"... E por ai vai.

Aprendi a agradecer por cada dia. Aprendi a viver em uma eterna montanha-russa. Essa é a melhor analogia para a experiência de estar em uma uti neonatal. Tentava sempre ser empática ao sofrimento alheio sem meus mecanismos de defesa. Aprendi a dar colo e receber colo. A torcer e rezar por todos aqueles bebês e suas famílias.

Acompanhei da forma mais lacerante a perda de um bebê de outra família que estava no box ao lado. Torci por aquela bebê mais debilitada. Vi a alegria daqueles pais em levar seu bebê para casa com saúde. Vi médicos e enfermeiros chorarem quando um outro bebê não resistiu. Pude consolar uma técnica que chorava por ter "perdido seu filho".  É assim que carinhosamente elas chamam os bebês prematuros.

Criei laços de afeto com aqueles profissionais que tratavam tão bem da Nina. Saia de perto quando era preciso fazer algum tipo de procedimento. Agradecia por cada gesto e cuidado.

Aprendi a viver um dia de cada vez.

"Logo logo seremos nós a atravessarmos aquela porta ali, filha! Nós vamos para casa!"

Como em toda tragédia de grande escala, o dia seguinte costuma ser lindo, pacífico. É estranho isso... Aquele ditado "após a tempestade, sempre vem a bonança". (Sim, sou movida a clichês.)

Foi um dos dias mais lindos que já vi. Talvez eu estivesse achando aquele dia mais bonito. Hoje sei que algo mudou em mim. Minha filha tão desejada tinha nascido.

O pai foi registrá-la e eu fiquei deitada, pois sentia muitas dores nas pernas (tente ficar quase 40 dias sem andar!) e quando ele chegou e me mostrou a certidão de nascimento, chorei e agradeci: "ela é uma pessoinha, com cpf e tudo".

Logo em seguida, minha GO chegou e eu pedi para receber alta. Precisava ir para casa. Respirar um outro ar. Estava esgotada daquele ambiente hospitalar. Queria por um momento poder dormir na minha cama.

Ela disse que seria difícil, que sair dali sem a Nina seria um novo desafio. Tentava me preparar para os próximos dias. Me lembrava de tudo que havíamos feito e que naquele momento eu precisava ser forte. Me lembrou que eu havia escolhido ser mãe e que seria uma nova etapa. "Pri, lindona! A Nina é um bebê viável, tenta confiar nos médicos. Você fez a sua parte, agora é com eles!"

Passei o dia todo postergando a minha alta. No final do dia eu precisaria liberar o quarto. Antes, passei na UTI para ver a Nina. Ela estava com icterícia (algo muito comum em prematuros) e estava fazendo fototerapia. Minha mãe pode entrar para vê-la também.

Ela parecia tão à vontade. Estava em uma posição de yoga. "Mamãe, não se preocupe. Eu estou bem!"  Minha mãe traduziu sua expressão para mim.

Fizeram alguns exames nela e estava tudo dentro do esperado. Ela ainda não podia ser alimentada com o meu leite e haviam feito um acesso profundo em seu bracinho. Ela iria ser alimentada por NP (nutrição parenteral). Esquece aquela imagem do bebê gordinho mamando horrores no peito. Esquece.

A psicóloga me aconselhou ir para casa descansar e assim o fiz. Não sem antes sentir aquela que é uma das piores dores do mundo. Deixar minha bebê ali. Não tê-la comigo. Nem barriga nem nos braços.

A Katinha me levou até a porta da maternidade e me deu um abraço: "preta, seja forte como sempre foi! Nós conseguimos! A Nina está bem e logo logo vai para casa!"

A recepcionista depois me confidenciou que precisou sair de perto pois ficou compadecida com a minha dor. "Eu fiquei mal naquele dia por você".

Ao chegar em casa eu chorava tanto que achei que iria passar mal. Um vazio enorme. Uma dor física. Hoje eu sei. Era mesmo. A primeira de muitas que a maternidade nos proporciona. Minha mãe me disse que ela se sentia assim todas as vezes que precisava se afastar de mim. Acho que estava aprendendo a ser mãe. Desconstruída. Mas ainda sim, mãe. Pedi desculpas por todas as vezes que fiz minha mãe chorar. É, ela estava certa. Sempre.

"Você vai chorar até não aguentar. Mas eu só permito que você faça isso hoje. Você não vai se vitimizar. Amanhã você vai acordar e vai estar inteira ao lado da sua filha. Ela precisa disso. Ela é forte e você também é".

Mãe, obrigada por me ensinar a ser mãe. Obrigada por ser minha referência de luta e força. Te amo!